Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Пятничный юмор :)

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

* * *

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее: - Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом.
Царь Соломон их прерывает и говорит: - Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула: - Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

* * *

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

ВНИМАНИЕ: не забудьте, добавиться в друзья, чтобы не пропустить полезную информацию.
promo katsaylidiru february 16, 2017 10:12 290
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Кацайлиди Андрей Валерьевич, я являюсь адвокатом. За период своей адвокатской практики, которая началась в далеком 2006 году, мной оказана юридическая помощь достаточно большому числу моих Доверителей, а накопленный опыт позволяет делиться с Вами советами и давать…

Пятничный юмор :)

— Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

* * *

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

ВНИМАНИЕ: не забудьте, добавиться в друзья, чтобы не пропустить полезную информацию.

Пятничный юмор :)

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * *

Рассказывает бабушка внуку сказку:
– Сидел один мужичок говорил, да приговаривал, говорил да приговаривал…
– Бабушка это был мужик ворчун?
– Да нет.. Просто судья…

ВНИМАНИЕ: не забудьте, добавиться в друзья, чтобы не пропустить полезную информацию.

Анекдот

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”

Та отвечает:

“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”

Ответ последовал мгновенно:

“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

Есть вопрос? Звоните и мы решим Вашу проблему.

Адвокатское бюро «Кацайлиди и партнеры»
г. Екатеринбург, пер. Отдельный, 5
тел. (факс): + 7 (343) 287-33-95, сот. тел: +7 (912) 678-81-31

Пятничный юмор :)

Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки. — Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость. — Помилование? — воскликну с надеждой заключенный. — Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

* * *

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

ВНИМАНИЕ: не забудьте, добавиться в друзья, чтобы не пропустить полезную информацию.

Анекдоты про адвокатов: юрист без чувства юмора - это прокурор. Выпуск №1



Что-то взгруснулось?! Смеемся вместе:

- Очень советую Вам именно этого адвоката.

- Вы думаете, он сможет добиться для меня оправдательного приговора?

- Еще как сможет! Не так давно меня укусила собака, и я подал исковое заявление на ее хозяина, котоpого представлял этот адвокат. И, как Вы думаете, он сумел доказать, что я самостоятельно укусил эту двоpнягу!

smiley

Адвокат с опытом советует молодому, начинающему адвокату:
— Когда будешь защищать чьи-либо интересы в суде, старайся говорить речь подольше. Чем дольше ты будешь говоришь, тем дольше твой доверитель будет оставаться на свободе.

Collapse )

Как построить работу в коллективе?!



   День вчера сложился таким образом, что одно дело перетекало в другое. В связи с появлением новых обстоятельств, в офис не успел забежать лишь под конец рабочего дня проверял работу коллектива в программе!!! И что приятно - Бюро работает и без моего присутствия как Управляющего, каждый знал поставленную задачу и шел к ее выполнению, по сданному отчету сотрудников следовало даже перевыполнение планируемого!!!

   Хочется сказать всем помощникам и сотрудникам АБ "Кацайлиди и партнеры" спасибо за то, что дела доверителей двигаются и при занятости руководителя!!!



Как построить работу в коллективе?!

На мой взгляд следует придерживаться правил:

  1. Правильное распределение нагрузки, чтобы не получалось ситуаций, когда у одного работника идет завал, а второй напротив – пьет чай и анекдоты рассказывает отвлекая всех;

  2. Нужно учитывать, какой работник и с какой задачей может справиться. Какой смысл ставить проблему Доверителя требующей вдумчивой работы специалиста с опытом – вновь пришедшему сотруднику?!

  3. Дайте самостоятельности и возможность, готовность взять ответственность за ситуацию своим подчиненным, иначе Вы заметите, что все не двигается в случае отсутствия руководителя (командировка, болезнь, отпуск)

  4. Ну и постоянно следите на «разбитыми окнами» - ведь в противном случае последствия будут плачевными, как для задачи, так и для организации в целом…

P.S: в Вы что посоветуете?!

Юмор юристов

Старый анекдот, а до сих пор актуален:
Гопники района выражают серьёзную озабоченность размещением бейсбольной биты непосредственно в прихожей квартиры №13 и рассматривают это обстоятельство, как крайне недружественный шаг по отношению к своим представителям и их невинным шуткам.

Воры района выражают крайнее сожаление установкой нового замка и металлической двери в квартире №13 и рассматривают это обстоятельство, как проявление недоверия к соседям по подъезду.

Домовый комитет выражает обеспокоенность единоличной установкой водосчётчиков в квартире №13, и рассматривают это обстоятельство, как угрожающее экономическим интересам жильцов, лишённых возможности установить счётчики, и оплачивающих воду по пропорциональному распределению общего потребления всего дома.

Участковый милиционер выражает крайнее разочарование решением жильцов квартиры №13 демонтировать подслушивающую аппаратуру из люстры своей большой комнаты, и рассматривает этот поступок, как проявление признаков сокрытия истинного положения дел с демократизацией и свободой слова в семье жильцов.

Дворовая жучка считает крайне неприятной новостью решение своих бывших хозяев - жильцов квартиры №13 выносить отходы кухонного производства не к её независимой комфортабельной будке, а на расположенный на другой улице платный приют для котят, и выражает недоумение тем, что это было сделано на основании невинного облаивания бывшего хозяина в его день рождения и выбрасывания подаренного им 50 лет назад противоблошиного ошейника.

Почтальоны местного почтового отделения выражают сожаление установкой отдельного почтового ящика на двери квартиры №13, прекращением пользования и отказом чинить дверцу соответствующей ячейки общего блока ящиков, и рассматривают эту инициативу, как отказ учитывать интересы почтальонов, вынужденных подниматься на четвёртый этаж без лифта, который сломан.

Жильцы дома выражают озабоченность установкой в квартире №13 водонагревателя, и рассматривают эту процедуру, как попытку морально возвыситься над остальными жильцами дома, воняющими козлом в летний период.

Директор и завскладом местной мясной лавки выражают крайнее возмущение отказом жильцов квартиры №13 покупать их тухлое мясо, которое протухло ещё на мясокомбинате, но добросовестно помечено лично завскладом, как “свежее”. В связи с этим руководство лавки будет ходатайствовать перед домкомом прекратить всяческие переговоры с жильцами квартиры №13 по вопросам дальнейшего учёта взаимных платежей между жильцами впредь до возобновления потребления тухлой говядины.

Жильцы квартиры, расположенной под квартирой №13, выражают протест отказу жильцов квартиры №13 наглухо герметизировать свой пол, через который в настоящее время протекает вода, поступающая из неисправного трубопровода квартиры, расположенной тремя этажами выше.

Жильцы всего дома выражают крайнее недовольство установкой противотараканьей защиты в квартире №13, после чего количество тараканов в других квартирах увеличилось на 3 процента, что посредством точнейших статистических подсчётов указывает на то, что общее количество тараканов не увеличилось, а количество тараканов в каждой квартире повысилось именно за счёт их миграции из квартиры №13.

Миллионер, живущий в пентхаузе, выражает крайнее раздражение отказом жильцов квартиры №13 подписать постановление домкома о размещении личного сортира миллионера в квартире №12, и рассматривает эту позицию, как недальновидный поступок и шаг в неправильном направлении, однако, выражает надежду на дальнейшее плодотворное обсуждение этой насущной проблемы.

Также миллионер из пентхауза выражает недоумение предложением жильцов квартиры №13 установить общую защиту от голубиного помёта на крыше всего дома, и отказом признать установку антиголубиного радара на балконах соседей квартиры №13 очевидным и максимально эффективным средством от голубинных атак на его личный пентхауз.

Также миллионер из пентхауза считает исторической несправедливостью наличие такой большой кладовки в квартире №13, и выражает надежду, что к ресурсам этой кладовки жильцы квартиры №13 допустят всех жильцов своего дома под строгим контролем миллионера из пентхауза.

Есть вопрос? Звоните и мы решим Вашу проблему.

Адвокатское бюро «Кацайлиди и партнеры»
г. Екатеринбург, пер. Отдельный, 5
тел. (факс): + 7 (343) 287-33-95, сот. тел: +7 (912) 678-81-31

Анекдот: слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.

Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.